好難過啊，覺得自己就像是保險一樣，爸爸媽媽將錢和他們的愛給我，我現在不可以反對他的意見、不可以反對她的觀念、不能表現自己的負面情緒，長大以後我要負責他們的養老要孝順他們。
爸爸對我說過最多的話是“長大以後到記得報答爸爸”“人要懂得感恩”。爸爸對我說過最讓我受傷的話是“你怎麼那麼自私，還什麼情緒低落，你只是在逃避，你只是矯情罷了”。
那天跟他吵架以後，我整整幾個月都失魂落魄。我糾結自己是不是真的是個逃避的人，是不是“如果不做貢獻就不會有人喜歡你”。在黑與白之間輾轉，封閉了自己所有的情感，學習成績也直線下滑。
我其實一直知道自己在逃避，逃避自己繁重的學習任務，逃避自己也許不擅長應試教育的真相，逃避自己的負面情緒，逃避家庭已經破碎的事實，逃避喜歡的的男孩並不喜歡我的事實，逃避……
甚至差點逃離自己的生命，哦不，現在已經像死了一樣吧。對什麼都無精打采了。
我為什麼會被生出來呢？感覺自己就像個存錢罐呢，先像吞金獸一樣吞錢，然後再將錢全部嘔出來，消費、獻給家庭。
爸爸媽媽為什麼不離婚呢？我知道爸爸有外遇已經有八九年了，那個阿姨現在一直跟爸爸聯繫緊密，家裡幾乎所有人都秘而不宣。媽媽要承擔著多大的壓力啊。媽媽現在是家庭主婦，無償照顧我們已經五年了。因為經濟吧我猜想，她每次見爸爸都是順從無比，不會發脾氣，從不會提起外遇的事，幾乎是在用諂媚的語氣說話。我也跟她一樣吶，從不會反抗。其實非常心疼媽媽，可是一直不知道怎麼去面對。媽媽的脾氣也越來越壞，經常和她拌嘴，因為自己想“堅持自己的主見”。
果然還是在壓迫父母以獲得自由的習慣裡。上次媽媽無意中說出：因為我過得也不開心。然後眼眶就紅了。我猜爸爸也許是這樣吧。對父母始終是又愛又恨，只有遠離他們，才能夠回想起他們對我好的時候，恨意才能削減。