上一份工作裸辞之后和前同事混在一起，我太熟悉失业的感觉了，甚至有点失业上瘾，和我这种心态比起来他们还有点点出息，至少比我有。
前同事是礼宾们，我是销售，都想混日子，不求上进，大不了啃老，这样混着玩玩自己用自己的。有那么两个算是我的同道中人，三观有点一见如故。
我确实不太要，也不想好。一般人找不到白马王子找饭票，爱幻想姑娘喜欢文艺帅哥。我看上混子，其实我也不太聪明的。
30岁的哥哥在我辞职后给我打抱不平，还被领导骂了，传我耳朵里。吃了几顿饭熬了一点夜，很快和30岁的老男人在一起了，是个混日子的朋友，三观一致，情投意合。
老男人挺好的，不作不闹，脾气好，管不动人，偶尔给点小钱，带我吃吃路边的，人民广场的，商场的。我送他点年轻人喜欢的东西，还给买了套衣服。我从疯狂的堕落人生回到了市井里面，疯他没我疯，但废比我略废。
我去他家玩游戏，然后做。活挺好的，人挺瘦的，第一次干了三个小时都没射，也不是我的错，就是没干太狠。然后聊天讲话看黄片，第二天起来感觉全身散架了。他买套的时候还很害羞，前面一天我们谁都没睡着，上次还是几年前，彼此都是。
人生理想还是相信爱情，聊了很多，吃不准真假，真也有几分假也有几分。互相做了很多思想工作才放心谈一点爱，微信上说想你了，我爱你都要很大勇气。好像生活浮在生活的表面上，已经在现实里寻求最低限度的市内桃源，但依旧像是奢望。
我们真能混下去然后到说爱的地步吗？听说我日子闲出屁混出个男人，家里是鸡飞狗跳的。很多次想逃出去，不是为了男人为了爱，到就是为了自由的混日子，最后没钱就嗝屁。
被逼得太害怕，跑到外面了，降温天我只穿一件短袖，去他家打炮，这次射出来了，干得放开了有点痛。一会儿我看着家里发来的话，有咒骂，有安慰，有大道理我非常混乱，又恐惧又伤心，完事抱着他哭了一会儿。
男人靠不住，这世界上谁靠得住？倒也没人靠得住。他看我真可怜，但他真没钱，帮不了一点忙。因为他也只是这样混了30年。事情变得真正现实起来，浮在生活上的生活就这样破灭了。
现实将我分裂开来，两者之间无法平衡，我被拉扯开，心里却没有一边能够依靠。为了活下去我回到舒适圈里混日子，混那些没劲的小物质堆砌起来的日子，为了资本异化。
和平分手，他怪自己无能，我也怪自己无能，无能追求混日子，又无能追求好日子。我想问能不能以后约炮，但没说出口，我说做朋友，他说不行。
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