童年经历的问题，对妈妈又爱又恨，但是不能改变的是我会因为她的话语有严重的反应，被她骂，就会产生许多无法自已的消极情绪，直接想死。但是家庭的环境又是安全和团结的，大家紧密不可分，没有人是错的。但是受到影响和大环境因素，我经历了非常复杂的变化，从意识到和其他家庭的不同，到意识到我是一个拥有自主权的成年人经历了很久，非常痛，看到真相和成因的时候特别痛，痛的好像剥了一层皮，被冷暴力的时候那种寒冷是由内而外的，还有紧张的氛围下无数次早搏和惊醒。

谈恋爱了，我本来打算之后一辈子孤独终老的。我现在的这段感情我说不清楚是所谓好还是坏，虽然和他之间也有现实因素阻拦，但是相处的时候总是幸运的，即便发生争执或者遇到突发情况都是好好处理掉。现实相处时我从没有崩溃过，甚至异常幸运，我是相信玄学的，尤其当许多我从未奢望的事情也顺利进行的时候，我真的觉得很奇妙，我也很难相信自己或者真的遇见对的人。之前从来没有这样的一个人，他不完美，缺点很多，不是很会哄，大直男而已，但是我妈始终觉得我会被骗，我应该选择孤独终老。每一段感情她都插在中间，让我二选一。我真的很恐惧，但是我只是尊崇了内心，只是没想分手就继续了。

没想到这段地下恋爱成为了我人生最久的恋爱，没有人干扰的恋爱我可能真的可以谈很久，我还不知道未来现实因素更多之后会怎么样，但是带着些许叛我妈和提高自我价值让我好了太多。从极度抑郁，天天谷底般的行尸走肉里拉了出来，就像吃了特效药，我不在听她的恐惧，满足她的期待，我开始给自己空间去不做那些不想的，开始尽力努力去满足自己想要的，开始客观的看她提的诸多观点，不被缠绕进去。曾经我每一天都开心不起来，除了喝醉的时候我每一分每一秒都想哭，所有厌世的念头会抑制不住冒出来，我甚至不能去看朋友圈。但现在真的好太多了，我还是觉得不可思议，他帮我了，但也不是全靠他，但如果没有他，我也不会走出这一步。这一步后从心理上离开母亲，离开家，以及保命的那些借口谎言，我总是害怕，总是隐隐担心，我的情况就是这样，无法抓住两件东西，未来和安全，开心和积极，我越来越意识到我只有我自己，想要不受伤我只有我自己。常常有些割裂，忙碌的到处玩，和6分、5分熟的朋友吃饭，我以前做不到，现在拿来当成脱敏训练去做，我好像真的好起来了，只是时而能量不足，还是会生病，很难预料是否老了能享福，但愿我的一切都好起来，也不要有人受伤。